ジッタリンジン
あなたが私にくれたもの
電池の切れてるロボピッチ
あなたが私にくれたもの
病気で弱ったマルチーズ
あなたが私にくれたもの
国道沿いのバ～ミヤン
あなたが私にくれたもの
自分を卑下するマイク真木
あなたが私にくれたもの
ほどよく湿ったスニーカー
あなたが私にくれたもの
嘘ばかり書いたプロフィール
あなたが私にくれたもの
Yahoo!ブログのアカウント
あなたが私にくれたもの
ヌルッとしている阿藤快
あなたが私にくれたもの
太平洋の約半分
あなたが私にくれたもの
金で奪った首相の座
あなたが私にくれたもの
3回使ったオナホール
あなたが私にくれたもの
親から継いだ家の土地
あなたが私にくれたもの
県立千葉高等学校
あなたが私にくれたもの
アナルに入ったMONO消しゴム
あなたが私にくれたもの
消された10年前の記憶
あなたが私にくれたもの
乳首に刺さった安全ピン
あなたが私にくれたもの
ベッキー脅せる黒いネタ
大好きだったけど
前厄なんて
※※※※※※※※
ネット大喜利を利用して使わなくなったCD-Rを有効活用しようという初の試み、S-1013が投票受付中。
皆様の投票で、誰かが勝ち上がったり、敗退したり、とりあえず尻に挟んだりします。皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.4
真面目っぽい話は落下中に
「※≒Ｑ＊＾｜。％＞〃？」
イエス！！ イエス！！
「仝♀~∥〆§！！」
イエス！！ イエス！！
３，２，１
ＧＯ！！
※※※※上空3000メートル※※※※
おおぅ…
あ、こんばんは。カサイです。
巨女ブーム到来の匂いがすぐそこに感じられて胸が高鳴っておりますが、落下中です。
巨女と言えば僕の中では美川べるのです。大好きです。
※※※※上空2000メートル※※※※
小指痛です。
先日ctrlキーを2千回押すという仕事をしたところ、左手の小指が痛い痛い。というか仕事に生産性がなさ過ぎる。
小指痛。
このまま持病のようになりつつあるが、実に地味。
持病が腰痛というのは少々爺臭いが、しかしながら同士がいっぱいいるだろう。腰痛あるあるとか言うだろう。僕を仲間はずれにするだろう。
持病が肩痛というのはスポーツでやってしまった人が多いのではないか。「昔、野球でちょっと…」とか言うだろう。きっと君は言うだろう。僕を仲間はずれにするだろう。きっと君は仲間はずれにするだろう。
小指痛。
あぁ、この響き。地味に地味を重ねた響き。灰色20％くらいの響き。同士もいないだろう。そんなに小指を酷使するスポーツもないだろう。
何より女子との会話に使えない。「俺、小指痛でさぁ…」と言ったところで返ってくるリアクションは、「飲み物何にする？」もしくは「良い壺があるんだけど…」の二択。狭い。
もっと、こう、女子との会話に使えるような持病を持ちたいんだ。ガングリオンとか言いたいんだ。小指痛じゃ駄目なんだ。アナル痛に関しては言うまでもないんだ。
※※※※上空1000メートル※※※※
twitterが人気らしい。巷では。
twitterなり、mixiなり、コミュニケーションを大事にするサービスを使えない。
コミュニケーション能力が極端に低い。
学力も大学中退ならば、体力も下り階段で膝が震えるという始末で、その上コミュニケーション能力まで低いとなれば、神はこの世にいないという他ない。もしくは、いたとしても聖人君子ではない。聖人君子という割りには、パラメーター振り分けが雑すぎる。
しかしながらいつまでも逃げているわけにはいかない。このまま逃げ続ける体力もないし、逃げ切ったところで「孤独」の２文字が重くのし掛かる。支える体力もない。
なので始めることにした。
ちゅいったーを。
…twitterじゃなくて。
…。
twitterはハードルが高い。知らない人がいっぱいいる。
常々言っているのだが、パーティーに行く人は怖くないのだろうか。知らない人だらけのあの場所に行くことなど、ライオンの群れに自ら飛び込むようなものだし、高い確率で松島トモ子と同じ結末、というよりも数段酷い結末を向かえることになるし、そうならないために僕が取る行動は、間違いなく隅で体育座りであり、心優しい人が話しかけてくれるようなことがあれば、怯えた眼でその人を見上げるだろう。主治医も「この子はまだ他人に心を開かないんです」と言うに違いないし、話しかけた人も「この子は私が引き取ります！！」と言うに違いないし、そうなっては困る。一時のミニコントで養子縁組は悪ノリと言うほか無い。
なのでちゅいったーにした。
なんとこのちゅいったー、14文字しか書き込めない。twitterに比べて実に菊門の小さいサービスである。前立腺を刺激するのも難しい。しかし、これでいい。
140文字なんて呟きじゃない。それは立派な独り言であり、頻繁に出るようであればカウンセリングをお薦めする。みんなでやってるからといって頻繁に独り言が出るのであれば、それは集団感染だ。
なのでちゅいったー。
そんなちゅいったーの最近の悩みは、フォローとか、サブスクリプションとか、とりあえず意味がわからないことである。
コミュニケーションを取ることにおいて、どうやら大事なことらしいよ。これ。ただ使い方がわからない。
そんなちゅいったー、今のところ一人で呟く他ない。
＞140文字なんて呟きじゃない。それは立派な独り言であり
twitterをこう表現するのであれば、このサイトはもう病気である。
一刻も早くカウンセリングを受けた方が良いし、何だったら入院セットは持って行っていい。
そんなカサイのちゅいったー
※※※※上空0メートル※※※※
痛っ…
※※※※※※※※
ネット大喜利を利用して素人が日本代表に駄目出しをするという初の試み、S-1013が投票受付中。
皆様の投票で、誰かが勝ち上がったり、敗退したり、「裏に抜け出すことがそんなに偉いのかよ！！」とか言ったりします。皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.7
だからといって舐めてくれるかは別問題
キュイキュイ…
（ムーディーな曲を思い浮かべてくれ）
（ルイアームストロングを思い浮かべてくれ）
（違う…それは山寺宏一だ…）
「…」
「…悩み事ですか？」
「…え？」
「いや、お客さん先程から憂鬱な顔をしていらっしゃる」
「まぁ…」
「よろしければお話しいただけませんか」
「でも…」
「…」
「そうね…聞いていただこうかしら」
「…」
「あの…チンコってそんなに汚いですか？」
「…？」
「私、そんなに汚くないと思うんです」
「…？？」
「別に身体の他の部分と一緒かなぁって」
「…」
「だから、別に触った後も手とか洗わなくていいと思うんです」
「…」
「ねえ、チンコってそんなに汚いですか？」
「いや…」
「チンコってそんなに汚いですか！？」
「他のお客様のご迷惑になりますので…」
「チンコってそんなに汚いですか！！？」
「ちょ…カウンター登らないで…」
「チンコってそんなに汚いかね！？ 答えろチョビヒゲ！！」
「ちょ…警察呼んで！ 村田！ 警察呼べ！」
「チョビヒゲ！！ むしるぞ！！」
「ちょ…村田！！ むら… 痛い！！ 血出そう！！」
「しゃー！！ チョビヒゲ取ったりー！！」
「マスター警察来ました！！」
「遅えよ！！ チャームポイントなくなっただろうが！！」
「おらぁ！ 答えろチョビ…いや、メガネ！！」
「うるせえ！ てめえ民事でも訴えてやっからな！！」
「んだとコラ！ メガネも割ってやろうか！！」
「やめて！！ これなくなったらチャームポイントなくなっちゃう！！」
「せーい！！」
「割れた！！ チャームポイント二つ目消えた！！」
「マスター…？」
「村田！！ 俺だよ、マスターだよ！！」
「嘘だ！！ こんなのマスターじゃない！！」
「マスターだよ！！」
「確保ー！！」
「離せよ！！ 私はまだ答えを聞いてないのよ！！」
「こら！ 暴れるんじゃない！！」
「チンコって汚いですか！！」
「チンコって汚いですか！！！」
「チンコって汚いですか！！！！！」
汚くなどない！！
汚くなどないのだ！！
こんばんはカサイです！！！
長いよ。前文が。ここまで膨らます…あんま膨らんでないけど、長いよ。
あのね、チンコってそんなに汚くないと思うの。私。だからトイレの後に手を洗う必要もないと思うの。私。
…うん。いや、わかるよ。今ディスプレイの前にいる方々の言いたいことはわかるし、そんなものに耳を貸す気もございません！！
じゃあ、そもそもの話、何故チンコは汚いか考えたことはあるのかね。ないだろう。そうだろう。
きっと君たちは考えもせずに「チンコ＝汚い」の公式を作り出しては受験のテストで使って途中退席の憂き目を見てきただろう。
君たちがね、途中退席させたれたのはテスト用紙に「チンコ」の文字列を羅列したからじゃない。「チンコ＝汚い」の公式が間違っていたからなんだよ。
チンコ、という部位は、他の身体の部位に比べて外気に触れる回数が少ない。これだけでチンコの綺麗度がわかるだろう。わかれよ。
「いや、小便とかついたら汚いじゃないですか」
ほう。いい意見だ。だが、間違っている。まず服を着ろ。それから小便は無菌だ。はっきりいって水道水よりも綺麗だ。
「でも、精液とか、ついてるかもしれないし」
うむ。いい意見だ。だが、間違っている。まず右手の拳銃は捨てろ。そして両手を頭の後ろに。それから精液にも菌は含まれていない。良質の蛋白質だ。
「…」
ここまで来ると疑問になってきただろう。そもそも身体の部位の中では衣服で最も包まれているチンコが、汚いというのは単純におかしな話だったんだ。「チンコ＝汚い」という公式は、幻想、幻だったんだ。その幻の中で男性はクリ染み、間違えた、素で打ち間違えた、苦しみ、偏見に晒されてきたわけだよ。でもさ、もう苦しまなくてよいのだよ。「チンコ＝綺麗」の公式をさ、書いてやれよ。書き殴ってやれよ。彼女の身体に。油性ペンで。誰も止めやしないさ。「チンコ＝汚い」の公式は覆されたんだ。これからは「チンコ＝綺麗」、チンコ新時代の幕開けなんだよ！！
「君は関係者かね？」
いや、僕は…
「ま、いいや。君にも話聞くから。ちょっと署まで」
いやだ！！ 俺関係ないもの！！
「ちょっと、暴れないで」
いやだ！！ 離して！！
「じゃアナル触っても手を洗わなくていいんですね！！」
それは洗えよ！！ 村田！！ ウンコ付いてっかもしれねえだろ！！
「やっぱりチンコは汚くないんですね！？」
うん、チンコは汚くないよ。安心していい。チョビヒゲにも言ってやれ！！
チョビヒゲ…？
チョビ…
死んでる…
※※※※※※※※
ネット大喜利S-1013の二回戦結果が出ました。
死にました。
その他のネット大喜利に比べ、お題に対してベストの答え一つを出すというのは、数打ちゃ当たるマシンガン方式の僕にはレベルが高かったです。
僕はもういませんが（この世に）、皆様からの投票をお待ちしております。
2009.10.11
短文をまとめたら書けない内容が
夢が好きです。
ここでいう夢とは、いわゆる「将来の夢」とか、「子供の頃の夢」とかの夢ではない。そんなものは捨てました。あの日に。
ここでいうあの日とは、いわゆる女子に月一で来る、あの日です。
寝てみる夢。
就寝時の夢は脈絡が無いので面白い。
中国にいるのに電話で上司に怒られたりする。しかも好きな子の目の前で。
中学校を蜘蛛のような八本足で逃げ回ったりする。
随分と前は巨大植物の茎の間を落ちていく夢を見ていたが、最近は見ない。
夢を診断することで深層心理の中を見ることが出来るらしい。
この様な夢も、夢診断に掛かれば意味のあることなのだろう。
ただ、この前見た近親相姦の夢だけは夢診断しないでほしい。
その深層心理は、見たくない。
※※※※※※※※
itunesが森山直太朗の「生きてることが辛いなら」を薦めるのだが。Appleに他意はないのだろう。ないのだろうよ。
※※※※※※※※
「仏陀再誕」について何か書こうとしたら洒落にならない内容になったので割愛。
※※※※※※※※
大江裕について何か書こうとしたら洒落にならない内容になったので割愛。
ただYahoo!の検索結果がもっと洒落にならない内容になっていたので世間って怖い。
※※※※※※※※
歯磨き粉を買ったはずなんです。
買ったはずなんですが、無い。どこにもない。
可能性としてはスーパーで買ってきたものを冷蔵庫に入れた後、歯磨き粉が入っているのを忘れてスーパーの袋を捨ててしまったのではないか。
買ってきた歯磨き粉をそのまま捨ててしまうとは、僕の脳もだいぶ可哀相な感じになっており、信じたくはないことなのです。
しかしながら、買ってもいない歯磨き粉を買ったと思いこんでいるとしたら、それはそれで脳が可哀相な感じで、これもまた信じたくはないことなのです。
悩んだ結果、「歯磨き粉は買った。しかしながらスーパーの袋の中で亜空間に迷い込んだ」という結論に落ち着くことにしましたが、この結論だと人に話した時に可愛そうな感じで見られるのだろう。
※※※※※※※※
風邪なのでマスクをしたところ、自分の口臭で気持ち悪くなった。
口臭とか、体臭とか、食べ方とか、話し方とか、他人が指摘しづらい自分の問題は、気付くことが難しい。
駅前で500円くらいで、そういった問題をずばり指摘する「指摘屋」をやったら、中々いけるんじゃないかと思う。
ただ、22の若さでそういった不安定な職に就くと、後々のキャリア設計が難しいな、とは思う。
※※※※※※※※
フォークで頸動脈を刺し合うネット大喜利S-1013が開催中です。
僕はもう血が足りないのでおりませんが、皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.14
読みやすい文章を書けたことがないな
イライラするさ。そりゃあ。
プライベートじゃいつまでたっても彼女は出来ないしね。
いや、いるよ。いるんだけど脳内からは出てこないしね。すごい卑猥な彼女なんだけどね。乳首にピアスはしてるんだけどね。いつも膣にローターが入ってるんだけどね。でも脳内から出てこない。
仕事は仕事で、取引先が訳のわからぬ事を垂れ流しですよ。オムツもしないで。パンツも履かないで。下半身全裸で。もう訳のわからないことをダイレクトに床に垂れ流しですよ。しかもそれを拭かなきゃいけないから。こっちが。
しかも生理前だしね。
生理前だしね！！
男だけどね！！！
だからオナニーをするんですよ。頻繁に。僕にとってオナニーは精神安定剤ですから。トランキライザーですから。
…トランキライザーってちょっとかっこよくね？
トランキライザー。
トランキライザー！
トランキライザー！！
よーし、ここでWikipwdiaだ！！
サンキューWikipedia！！ もういいや！！
で、こっから本題ですけど。あ、トランキライザーは一つも関係ないです。忘れていただいて。ええ。結構です。
今までね、オナニーについては創意工夫をしてきたわけです。オナ始めの頃から。椅子にチンコを擦りつけたり、ぬいぐるみにチンコを擦りつけたり、手を使ったり、TENGAを使ったり、電動オナホールを使ったりですよ。ええ。もしくはお外でしてみたり、アナルに物を入れてみたりですよ。ええ。
「ええ。」って入れれば普通の文章になると思ったら大間違いだ！！
ただ、今までの創意工夫はチンコに対するものだけだったと。カサイ反省だと。反省後、開き直りだと。
脳に。脳に対する創意工夫をしていこうじゃないか。
わかりづらい。そう。
ぶっちゃけて言えばオナネタですよね。ネタに対する創意工夫をしていこうというわけです。
で、えー、創意工夫する方向性ですが、どぎつい方向に進んでいくわけではないです。というか既に3次元については妊婦もの or 獣姦もののチョイスをして、たまにスカトロものも嗜むという状況からどぎつい方向に進んだ場合、高い確率で両手首にシルバーアクセサリーが。アグネスに殺されるという結果になってしまいがち。「がち」じゃねえよ。
方向性は、「男性があまりつかわないであろうネタ」を使ってみる。んー、今のところレディコミでいってみようか。もしくはハーレクインでいってみようかとは思ってます。女性向けでいけるのかを試してみたい。
障害としては公開方法ですよね。公開するんだ。できれば。
これ、オナニーシーンをそのまま公開した場合も、両手首がチェーンで繋がってしまいますのでね、そこは考えないといけない。
かといって、エヴァっぽく、「最低だ、俺って…」みたくですよ、
こんな感じにした場合も、これ、実写でやると相当キツイと。
そんな感じなんで、公開のフォーマットと、あとレギュレーションが決まったら、やります。
誰からも望まれてないことは知ってますよ！！
俺がやりたいんだ！！
あと、そろそろ18禁のサイトにした方がいいな。年齢認証のページとか挟もう。いいか。別に。
※※※※※※※※
エロに興味ない中二みたいな感じを装い合うネット大喜利S-1013、投票受付中です。
僕は「膣」という単語を連呼してしまったためにもうおりませんが、皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.18
わかっててやってます
からあげおいしく作る気が
ないから～～
ウンコを～～
こんばんは。カサイです。
下味をね、付けないといけないから。からあげは。
これを読んでらっしゃる女性の方。ま、おそらく罰ゲームか、もしくはプレイの一環で読んでいらっしゃるとは思うんですけど。
カサイよりは水嶋ヒロの方がいいですよね？
うん。そうでしょうよ。ねー。水嶋ヒロだもんね。飛ぶ鳥を落とす勢いの。
あれでしょ？ 例えばカサイが「膣！！」って言っても濡れないでしょ？ 湿らないでしょ？ カッサカサでしょ？ でも水嶋ヒロが「膣！！」って言ったら「ジュン…//」ってなるでしょ。じゅんじゅわーって。じゅわわわーって。
そうよねー。やっぱり水嶋ヒロだよねー。
あのー、あー、これ、言って大丈夫かな。パニックになっちゃうかもなー。これ。あー。よし！
僕は水嶋ヒロです。
今まで黙っててごめんなさい。
…。
一応、先に言っとくね。
わかっててやってます。
いや、カサイですよ。昔も今も。変わらぬ味で。変わらぬ場所で。ただ、カサイであり、水嶋ヒロであると。
数式で書けば[カサイ ∧ 水嶋ヒロ]だと。
JavaScriptで書けば、（カサイ || 水嶋ヒロ）だと。
ちょいちょい書いてくわ。
わかっててやってます。
じゃあとりあえずこの虚言を、虚言って言いますけど、これを解明するためにちょっと考えてみ。「水嶋ヒロ」が「水嶋ヒロ」たり得る要素って何だと。
顔？
身体？
※※※？
うーん。それは正解であり、不正解。残念ながら。君は不正解。答えも。顔も。
確かに上に挙げたような要素、挙げ足りないくらいですけど、こういう要素で水嶋ヒロはできている。ただね、この要素を作る要素があるわけ。
ＤＮＡ。
わかっててやってます。
デオキシリボ核酸。
これにより、水嶋ヒロの顔が、身体が、※※※が、作られてるんだよ、モグタン。
いや、モグタンは、ほら、基本、繊維質だから。ポリだから。ＤＮＡとかは、ね。
このＤＮＡ。
人間同士のＤＮＡは99.9%同じなんです。
凄いでしょ。99.9%一緒なんですよ。
はい。
ということは、カサイと水嶋ヒロのＤＮＡは99.9%一緒なんです。
言い換えれば、カサイの99.9%は水嶋ヒロと共通部分だと。
言い換えれば、カサイは99.9%水嶋ヒロだと。
99.9%水嶋ヒロだとしたらさ、それは、もう、水嶋ヒロだろう。
ということで始めまして。水嶋ヒロです。わかっててやってます。「膣！！」 じゅわわわー。
えー、上の文章を読み返した結果ですね、脳内で「水嶋ヒロ」の部分を「井脇のぶ子」に変えて読んでしまったらしく、えー、本日より僕は井脇のぶ子になりました。
とりあえずピンクのスーツがどこに売ってるか、わかる人いたら教えて下さい。
※※※※※※※※
参加者全員が貴族出身というネット大喜利S-1013、投票受付中です。
僕は2回戦終了時にコーンスープ飲み終わった缶に残ったコーンを執拗に追いかけてしまったために追放されてしまいましたが、皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.21
目標・公共料金・肛門科
あのー、目標って大事。大事なの。
やっぱり、節目に向けて目標を立てるっていうのは大事なわけで、「高校卒業までに童貞を…」って立てたり、「大学入ったから童貞を…」って立てたり、「20までには童貞を…」って立てたり、全部叶わなかったりしますから。びっくりする。
ただ、そういう節目じゃなくて、もっと近距離な目標も立てた方がいい。明日の目標とかね。「明日こそ乳を揉む」とか、「明日こそは乳を揉む」とか、「明日については揉みしだく」とか、立てて、全部叶わないとか。ほんと、びっくりする。
この長期的目標と、短期的目標の間で、中期的な目標も立てた方がいい。具体的に言うと、年内の2ヶ月の目標ですよね。えー、これについては「クーガーに喰われる」っていう目標を立てましたので、これを叶えるために頑張っていきたいとは思ってるのですが、叶いそうもないので、ほんと、びっくりする。
※※※※※※※※
公共料金って一つにまとまらないものだろうか。あいつら。まとまらないものだろうか。まとまれよ。
もー、あいつら一人ずつ請求書送って、一人ずつ脅してくるだろう。「お前払えなきゃ止めるぞ」って言ってくるだろう。「（電気）欲しいのか！ 欲しいのか！」って言ってくるだろう。まとめて言ってくんないかな。そうしないと溜めておいた請求書が凄い量になるんだ。より怯えるんだ。払いに行ったコンビニの店員も面倒くさいんだ。やっぱり舌打ちとかはするんだ。支払いだけじゃ悪くて、要らないガムとか買っちゃうんだ。そしたらより面倒くさいらしいんだ。
だからまとまって欲しい。一つに。そうすれば店員も快く対応してくれるはずなんだ。笑顔で迎えてくれるはずなんだ。あいつの笑顔、見たことないけど。
あと、一つにまとまったからって、全部同時に止めるのはやめて欲しい。そこは段階を踏んで欲しい。そうしないと横浜の片隅で大の大人が泣いちゃうから。まだその時は来てないけど。きっと。きっと泣く。
※※※※※※※※
乳房。
※※※※※※※※
ウンコを我慢すると、肛門内が痛いのですが、これは普通なんでしょうか。
やっぱり暇つぶしでアナルに何か入れたりしたのがいけないんでしょうか。
あと、これは病院に行った方がいいんでしょうか。
病院に行ったら、医者は笑わずに対応してくれるんでしょうか。
医者にはなんて言ったらいいんでしょうか。
看護師は席を外してくれるでしょうか。
いや、看護師にアナルを見られるっていうのも捨てがたい気もする。
見せに行こうか。風俗より安いし。
ただ、こういう理由で健康保険料を使うのも国民に申し訳ない。
じゃあ国民が見てくれればいいじゃん。
何が「じゃあ」だ。
※※※※※※※※
ふくらはぎ。
※※※※※※※※
参加者全員が狸に化かされているネット大喜利S-1013、開催中です。
僕は2回戦終了時に肥だめの中で気付きましたが、まだ化かされている参加者がおりますので、投票をお待ちしております。
2009.10.25
保険証・居酒屋・歩行速度・吐瀉物
前回、「アナルを看護師に見せるプレイのために健康保険料を使うのは是か非か」という話を書いたところですね、メールを頂きました。
アンチャンさん
包茎手術でも保険を使ってオペをする人が普通にいるのが医療業界ですので遠慮なく肛門を見せたらいいのではないかと思います。
むむむむ～、
こらーーー！！
健康保険を何だと思ってるんだ。健康保険とは、あのー、国民がお金払って、で、その、病気になった時助かるねっていうやつですよ。助かったねー、って。あいつは助からなかったねー、って。助からなかったけど、俺、あいつのこと忘れないねー、って。詳しくは知りませんよ。そんなもん。知ってたら会社やめて4ヶ月後に市役所で怒られないでしょうよ。国民健康保険に移ってなかったから。健康保険ってそういうのよ。大の大人が市役所で怒られるやつよ。そういうのを、あなた、アナルを、アナルを見せるプレイに使おうなんて、もう。健康保険ってそういうのじゃないの。プレイ補助金じゃないんです。みんなが助かるねっていう素晴らしい制度だから。そういうプレイに使うとかは。ね。わかった？
…。
……。
保険証無いな…保険…保険証…
おかーさーん、俺の保険証どこ？ え？ いや、別に。病院行こうかと…いや、大丈夫だから。ただアナ…お尻がちょっと…
え？ いいよ！ ついてくんなよ！！ ひとりで行きたいんだよ！！ ひとりで楽しみたいんだよ！！
※※※※※※※※
結構な人数で居酒屋に行くと大体ビールをずっと飲むんですけど、遺伝なのか何なのか人よりも飲むんです。僕は。で、結構な人数で行ってる時は飲み放題の場合が多いですけれども、得てしてそういう場合はビールがピッチャーで来ると。そうすると日本古来から伝わる、無形文化財の「自分で注がせちゃいけないプレイ」を皆さんで繰り広げまして、そうなると人より飲む僕は注ぐよりも注がれるケースが多くなってしまいまして、あ、なんか悪いなーって、思ったりするんで、じゃあ日本酒にしとくかと思ったら、日本酒を徳利で出すタイプの店なもんだからやっぱり注がれちゃって、しかもお猪口だから注がれる回数が多くなっちゃって、じゃあ、じゃあカルピスサワーにしとこうかと思ったら奥の席に座っちゃったもんだから店員を呼べなくて、仕方ないから他の人が頼んでくれるんだけど、何回も頼んでもらうのも悪いなーって思うから考えた。
ハムスターのカゴにさ、水飲めるやつ付いてんじゃん。あれのデカイのにビールをなみなみと注いでおいてくれればいいじゃない。ただハムスターのカゴと違って柵とか近くにないから、じゃあ天井の梁にぶら下げとけば良いかなと思うんだけど、何人ものビール飲み機をぶら下げるには、これ、そうとう太い梁じゃないと、これ、簡単にいっちゃうぞ。だから古民家を移築して造った和風の居酒屋だったら良いんじゃないかと思うのよ。
ただ、人より飲む分、トイレも近いのよ。で、これ何回もトイレに立つのも悪いし、奥の席に座っちゃった日にはもう、漏らすか、漏らすかっていっても僕はいいけど周りがどうかって話で、じゃあ漏らしてもいいオフとか、あー、人集まらなそうだな。ってなっちゃうから尿道にカテーテルを挿入しておいて、その先をトイレに繋いでおけばいいんじゃないかって話よ。ただトイレから遠い席の場合にカテーテルが通路を横断してたりするから、酔っぱらった人がカテーテルにつまづいちゃったりすると、その衝撃でカテーテルが尿道から勢いよく抜けて「アヒィ！！」ってなっちゃうから、オフィスっぽい居酒屋だったら床下にLANケーブルみたいにカテーテル這わせとけばいいじゃーん。
っていう居酒屋をぐるなびで検索してみたところ見つかりませんとのことですので、「坐・和民」に決定いたしました。
※※※※※※※※
人より歩くのが遅いんです。大体、女性と一緒くらいの速さ。背が184cmあるにも関わらずこの速さですから。
この女性と一緒くらいの速さっていうのが困りもので、女性が前を歩いていると、間隔を保ったまま僕がついていく、という感じになってしまう。
まー、びっくりするほど不審者フェイスですから、僕。そうすると女性はやっぱり「何だろう、この人」みたいな感じになるんですよ。こっちとしてはそんな気さらさらありませんから、「お前なんか気にしてねえよ！！」って思ったり、脳内で膣をびしょ濡れにさせたりするわけです。なのでちょっと歩く速度を速めて女性を追い抜いて行くと。ただ、通勤時間帯になりますと、女性を追い抜いても女性。さらに女性。みたいなケースがままありますので、その度に歩行速度を速めて追い抜いていくという事を繰り返しているとですね、もう家から小走りで駅に向かっているみたいなことになりますから、駅に着く頃には汗まみれ小太りの出来上がりですよ。
※※※※※※※※
先日、職場で歓迎会がございまして。で、主役は洋食が好きだと。なので洋食屋に。そうすると酒の種類があまり多くない。うん。何か無いかなー、と思って見渡すと赤ワインがある。じゃあ赤ワイン飲もうかと。2年位飲んでないけど、飲もうかと。そうしたら以外に飲める。むしろ旨い。そうすると酒が進む。けっこう飲む。ただ赤ワインって度数が結構高い。あれ貴族の飲み物だからさ、ちょっとずつ飲むんだよ。「カサイ、このグラス邪魔じゃない？」なんて言われる度にグラスを空けるものじゃないんだよ。このセリフすごい聞いた気がする。そうするとすごい回っちゃって、今までの人生で一番カラフルなゲロをですね、東横線の方で、盛大に。
※※※※※※※※
ピザッツより抜けるネット大喜利、S-1013、開催中です。
メガストア派の僕はもうおりませんが、皆様の投票をお待ちしております。
2009.10.29
